Muy pronto en cines...
jueves 19 de noviembre de 2009
Exopolítica
sábado 14 de noviembre de 2009
Por Mento Mento, Fundador de la Hermandad para la Investigación de otras Dimensiones, Ángeles y Templarios
El Uruguay está preocupado por su futuro, concentrando todos sus esfuerzos en unas elecciones que están resultando desgastantes para toda la sociedad. Y mientras todo eso pasa, ignoramos los verdaderos problemas del mundo. El Uruguay y los candidatos hacen bien en estar preocupados, pero no están preocupados por lo que deberían. Otros visionarios si lo están y organizan el IV Congreso Internacional de Ovnilogía y Vida Extraterrestre, como dice la noticia que salio en Montevideo.com. Este congreso se llevó a cabo la semana pasada en Lima, Perú, Sudamérica, continente Americano, Tierra, Sistema Solar (hay que dar la dirección así para que no se pierdan los OVNIs). Llamamos a todos a la reflexión, que piensen en los temas que mencionaremos a continuación y demandamos que el foco de la campaña cambie a este que mencionamos que es lo que realmente importa para el país.
La agenda del congreso es muy seria y muy importante, donde expertos de todo el mundo se juntaron a discutir ese problema de enorme relevancia que es el fenómeno OVNI. Se habló de filmaciones, encuentros cercanos del quinto tipo (el tercero ya no está en la onda), transmisiones telepáticas y el tema que hoy quiero analizar porque pienso que es de una enorme relevancia.
El tema en cuestión es la exopolítica, tema expuesto por Julio Chamorro, un verdadero experto en el tema. ¿Qué es la exopolítica? Es la política exterior que un país tiene con otros planetas. El ser humano, desde el principio de los tiempos, se ha preocupado por, desde la perspectiva de una nación, tener expertos en relacionarse diplomáticamente con otras naciones para poder establecer tratados relativos a comercio, intercambios varios y también paz y guerra. ¿Pero por cuanto tiempo más podemos seguir ignorando la necesidad de establecer relaciones con otros planetas? Es comprensible que el hombre antiguo, proveniente de una era primitiva donde las únicas preocupaciones eran tener relaciones y golpear a sus semejantes, no pensara en estos temas, pero el hombre del siglo XXI, que es un hombre que mira hacia el futuro con raciocinio, lo debe tener presente.
Este es un tema muy serio. ¿Qué vamos a hacer cuando muchos planetas formen una Unasur de planetas y nos dejen fuera? ¿Qué vamos a hacer cuando nuestros cohetes con arroz tengan impedido el paso de frontera por piquetes de cohetes de otras dimensiones productoras de arroz? ¿Cuántos documentales tenemos que ver para convencernos de que los aliens están acá y debemos estar preparados? Los políticos no tienen respuestas, pero por suerte, hay gente como Julio Chamorro para guiarnos en este camino.
Según dice la noticia, esto “preocupa a las grandes potencias desde la década de los cuarenta”. Esto quiere decir que hay otros países que están más adelantados que nosotros. Países del primer mundo. Yo les pregunto a los candidatos a presidente que están haciendo para enfrentar este tema. Mientras Estados Unidos y Rusia hacen tratados con los alienígenas, nosotros nos quedamos atrás. Ellos ya están pensando en TLCs con Marte mientras nosotros ni siquiera tenemos el tema en la agenda. Por algo han estado mandando cohetes desde hace cincuenta años. ¿Para cuando nuestro propio cohete? ¿Para cuando llamadas internacionales a Ganímedes a precio de llamada local?
Y Chamorro se cuestiona otras cosas. La noticia dice ‘Chamorro también se preguntó quién debería ser el representante de la Tierra "si tuviéramos que interactuar con seres que no tienen explicación lógica".’ Una pregunta muy válida. En primer lugar: ¿Cómo es un ser sin explicación lógica? ¿Está vivo y muerto a la vez? ¿Va hacia atrás en el tiempo? ¿Tiene la cabeza desprendida del cuerpo? ¿No le gusta la Coca Cola? Preguntas muy validas, para pensarlas, si queremos entrar en contacto con los extraterrestres.
En segundo lugar, como dice Chamorro, debemos encontrar nuestro representante, y desde acá lanzamos un desafío público para todo el que tenga un buen nombre para sugerir. ¿Gargano? ¿Julio “voy a cuanta fiesta haya en otro país” Alonso? ¿Yuri Gramajo? ¿Mario Olivero Troise y su ensalada de frutas más grande del mundo? No tenemos nombres, no tenemos preparación, y es lamentable que no tengamos jóvenes formados en exopolítica para cubrir esos cargos, cuando estamos hablando que la exopolítica es un sector donde hay desocupación cero (nadie la ejerce). No podemos ignorar más esta realidad. Despierten uruguayos. Despierten.
La agenda del congreso es muy seria y muy importante, donde expertos de todo el mundo se juntaron a discutir ese problema de enorme relevancia que es el fenómeno OVNI. Se habló de filmaciones, encuentros cercanos del quinto tipo (el tercero ya no está en la onda), transmisiones telepáticas y el tema que hoy quiero analizar porque pienso que es de una enorme relevancia.
El tema en cuestión es la exopolítica, tema expuesto por Julio Chamorro, un verdadero experto en el tema. ¿Qué es la exopolítica? Es la política exterior que un país tiene con otros planetas. El ser humano, desde el principio de los tiempos, se ha preocupado por, desde la perspectiva de una nación, tener expertos en relacionarse diplomáticamente con otras naciones para poder establecer tratados relativos a comercio, intercambios varios y también paz y guerra. ¿Pero por cuanto tiempo más podemos seguir ignorando la necesidad de establecer relaciones con otros planetas? Es comprensible que el hombre antiguo, proveniente de una era primitiva donde las únicas preocupaciones eran tener relaciones y golpear a sus semejantes, no pensara en estos temas, pero el hombre del siglo XXI, que es un hombre que mira hacia el futuro con raciocinio, lo debe tener presente.
Este es un tema muy serio. ¿Qué vamos a hacer cuando muchos planetas formen una Unasur de planetas y nos dejen fuera? ¿Qué vamos a hacer cuando nuestros cohetes con arroz tengan impedido el paso de frontera por piquetes de cohetes de otras dimensiones productoras de arroz? ¿Cuántos documentales tenemos que ver para convencernos de que los aliens están acá y debemos estar preparados? Los políticos no tienen respuestas, pero por suerte, hay gente como Julio Chamorro para guiarnos en este camino.
Según dice la noticia, esto “preocupa a las grandes potencias desde la década de los cuarenta”. Esto quiere decir que hay otros países que están más adelantados que nosotros. Países del primer mundo. Yo les pregunto a los candidatos a presidente que están haciendo para enfrentar este tema. Mientras Estados Unidos y Rusia hacen tratados con los alienígenas, nosotros nos quedamos atrás. Ellos ya están pensando en TLCs con Marte mientras nosotros ni siquiera tenemos el tema en la agenda. Por algo han estado mandando cohetes desde hace cincuenta años. ¿Para cuando nuestro propio cohete? ¿Para cuando llamadas internacionales a Ganímedes a precio de llamada local?
Y Chamorro se cuestiona otras cosas. La noticia dice ‘Chamorro también se preguntó quién debería ser el representante de la Tierra "si tuviéramos que interactuar con seres que no tienen explicación lógica".’ Una pregunta muy válida. En primer lugar: ¿Cómo es un ser sin explicación lógica? ¿Está vivo y muerto a la vez? ¿Va hacia atrás en el tiempo? ¿Tiene la cabeza desprendida del cuerpo? ¿No le gusta la Coca Cola? Preguntas muy validas, para pensarlas, si queremos entrar en contacto con los extraterrestres.
En segundo lugar, como dice Chamorro, debemos encontrar nuestro representante, y desde acá lanzamos un desafío público para todo el que tenga un buen nombre para sugerir. ¿Gargano? ¿Julio “voy a cuanta fiesta haya en otro país” Alonso? ¿Yuri Gramajo? ¿Mario Olivero Troise y su ensalada de frutas más grande del mundo? No tenemos nombres, no tenemos preparación, y es lamentable que no tengamos jóvenes formados en exopolítica para cubrir esos cargos, cuando estamos hablando que la exopolítica es un sector donde hay desocupación cero (nadie la ejerce). No podemos ignorar más esta realidad. Despierten uruguayos. Despierten.
100 Preguntas sobre el caso Feldman
domingo 8 de noviembre de 2009
Por Jorge Rodríguez Fruta, Ex Presidente del Cuadrado Uruguayo de la OpiniónEl hallazgo de un temible arsenal en una casa de Aires Puros me preocupa muchísimo. Hace años, lean bien eso, hace años que no se veía un escándalo de esta dimensión en este país. Yo, y todos los uruguayos nos hacemos muchas preguntas al respecto. Queremos saber. Queremos tener seguridades y saber que algunas cosas no van a volver a suceder. Estas son las cien preguntas que todos los uruguayos, y yo, nos hacemos sobre el caso Feldman. Y por una vez, nos gustaría ver respuestas.
- ¿Cuantas eran las armas que tenía el contador Feldman en su casa?
- ¿Y en el depósito de Aires Puros?
- ¿Eran 600?
- ¿Eran más del doble de esas?
- ¿Hay mas arsenales en otras partes de la ciudad?
- ¿De quién eran esas armas?
- ¿Del narcotráfico?
- ¿De las FARC?
- ¿De alguna organización con objetivos políticos?
- ¿Quién es el contador Feldman?
- ¿Es contador o economista?
- ¿Es un arbitro de fútbol?
- ¿Es pariente de Corey Feldman, conocida estrella adolescente de los 80?
- ¿Cuál es la conexión con Richard Grieco? Yo lo emplazo a Grieco. Este país lo precisa. Que salga y diga que no tiene nada que ver.
- ¿Estaba operando para una organización secreta de ex-estrellas infantiles que habían trabajado en los Goonies?
- ¿O acaso es un superhéroe, como indica el sufijo -man de su nombre?
- ¿Como se volvió villano?
- ¿Fue una experiencia similar a la de Phoenix, Hal Jordan, o cualquier otro superhéroe con un final similar?
- ¿Cuales eran sus superpoderes?
- ¿Y sus debilidades? Además del plomo, claro está.
- ¿Hay una conexión con la terrible organización dedicada a los superhéroes, Grupo Belerofonte? Le haría bien a este país que la gente de Belerofonte salga y aclare, de una vez por todas, si tiene que ver con esto.
- Un hombre común no puede resistir durante horas los avances de la policía. Es claro que Feldman tenía un entrenamiento de combate excepcional. ¿Quién entrenó a Feldman?
- ¿Viajó a alguna potencia extranjera intervencionista para ser entrenado?
- ¿Existe un campamento de entrenamiento clandestino en el interior del país?
- ¿O Tal vez lo leyó en libros de corte extremista?
- ¿Vio muchas películas?
- ¿Jugaba cuando era niño a policías y ladrones?
- ¿O acaso estaba familiarizado con la figura de Victor Hugo Morales?
- ¿Es posible que esto sea producto de una versión extrema del método ILVEM?
- O aún peor: ¿está este grupo dedicado a lavarle el cerebro a las personas y hacerlos importar armas para fines oscuros? Señor ILVEM, aclare, ¡diga publicamente que usted no tiene nada que ver con esto!
- Hablemos del incendio. ¿Como puede semejante incendio así provocarse en medio de un clima con las más terribles lluvias?
- Entonces, ¿Se trata de algo premeditado?
- ¿O son las lluvias una pantalla para inducir la sospecha de que esto es premeditado?
- ¿Quién tiene la capacidad de iniciar un incendio en tales condiciones?
- ¿Un operativo tan terrible como el mismo Feldman, de una organización rival?
- ¿O un experto en incendios, ex bombero tal vez?
- ¿Kurt Russell?
- ¿Pereira Russell?
- ¿Alejandro Atchugarry?
- Alguien más poderoso tal vez. ¿La Antorcha Humana?
- ¿O se trata de la llama violeta, que es una llama que se genera bajo condiciones excepcionales y no precisa ni combustible ni oxigeno para arder?
- ¿Se trata de una intervención alienígena, que usando sus poderosos rayos destructores, encendieron el fuego remotamente? Yo exijo, no exijo, demando que los alienígenas den la cara y se hagan responsables por esto y por todas las abducciones que han habido en la historia de la humanidad.
- ¿Porque no explotó el arsenal de Aires Puros?
- ¿Porque uno de los vecinos tiene mucha suerte?
- Ese tipo de suerte no es normal. ¿Ese vecino esta recibiendo ayuda externa para tener su buena suerte?
- ¿Ese vecino tal vez es lector de terribles y antiguos grimorios prohibidos?
- ¿Ese vecino ha hecho un pacto con el Diablo para ser inmortal y que no le ocurran desgracias?
- ¿Hay un ejercito entero de legiones del infierno esperando para arrasar Montevideo?
- Yo me pregunto: ¿Esto es como castigo por tener gran parte de nuestra sociedad sumida en la mas terrible corrupción, consumiendo drogas y alcohol, teniendo sexo libertino y luego queriendo abortar a los niños producto del mismo? Yo emplazo a esas personas que están destruyendo a nuestra sociedad: que salgan a la calle. Que salgan y nos pidan perdón y se hagan responsables. Este país ya no tolera más esta situación.
- ¿Que armas había en el arsenal?
- ¿Armas de fuego?
- ¿Armas pequeñas?
- ¿Lanzamisiles?
- ¿Bombas Rambo de Zig Zag?
- ¿Armas blancas?
- ¿Espadas?
- ¿Minas?
- ¿Bailarinas de caño?
- ¿Ballestas?
- ¿Material de camping?
- ¿Equipo de combate en general?
- ¿Puzzles en tres dimensiones?
- De ser la respuesta a todas estas preguntas 'si': ¿Podemos decir que la tienda de Punta Carretas Shopping era una pequeña sucursal de este aguantadero?
- ¿Estamos en condiciones de decir que también había armas de plástico entre las incautadas?
- Esas armas de plástico ¿Son de procedencia china?
- ¿República Popular China o China Zorrilla?
- ¿Qué porcentaje de esas armas son de plástico y que porcentaje de verdad?
- ¿Es la relación 99-1 a favor del plástico?
- ¿Estamos frente a una nueva acción del contrabando, impulsado por terribles delincuentes como Han Solo, que con sus manos negras enguantadas le roban la mamadera a Raquelita Díaz?
- ¿Está el contrabando chino tratando de desestabilizar nuestro mercado con armitas de plástico? Yo pido responsabilidad. Responsabilidad para los que pueden estar detrás de esto, como Han Solo. Que salgan por la televisión y lo aclaren. Yo los enfrento dando la cara. Que ellos también salgan en los medios y digan: yo no tengo nada que ver con esto. Por favor.
- Si había tantas armas: ¿Estamos frente a un intento de traer al Uruguay de frenar la inseguridad mediante el plan mencionado por Darwin Desbocatti, One Chumbo Per Child?
- ¿El mismo One Chumbo Per Child inventado por John Nigromante, del CERN?
- ¿El mismo John Nigromante que es un conocido agente de la CIA y miembro de varios escuadrones de la muerte?
- ¿Esto representa el regreso de la intervención extranjera en nuestro país? Señor Nigromante. Yo lo emplazo públicamente, lo emplazo para que salga al frente y aclare esta situación. Este país no tolerará nunca más intervención extranjera. ¡Diga la verdad, Nigromante!
- ¿Porqué salió Feldman muerto, a pesar de que el juez lo había pedido con vida? (De nuevo, además de las razones obvias como su vulnerabilidad al plomo).
- Si las ordenes del juez fueron tan estrictas: ¿Lo habrá liquidado la misma policia?
- ¿O una nueva variedad de cáncer que se manifiesta como 18 disparos lo liquido en esas horas?
- ¿No será mas probable que se haya autoeliminado con esos 18 disparos?
- ¿O tal vez el no era el único dentro de esa casa?
- Y el otro que estaba en esa casa ¿Sería un agente opositor a los intereses que representaba Feldman?
- ¿O estaría a favor?
- ¿Tal vez reemplazó a Feldman por un cuerpo encontrado en la morgue?
- ¿Y entonces donde está Feldman?
- ¿En la misma isla que están Yabrán, Elvis y Michael Jackson?
- Esa isla, ¿es la isla de 'La Invención de Morel'?
- ¿O es la isla de Lost?
- ¿Y quien es el que corta el bacalao en la isla de Lost? ¡JJ Abrams! Persona a la cual yo emplazo públicamente para que diga la verdad. ¡Diga la verdad! ¿Qué está pasando en la isla de Lost? ¡Este país no soporta mas el misterio que usted genera! ¡Explique que es ese monstruo de humo! ¡Explique lo que son los números! ¡Y diga donde está Yabrán!
- ¿Las armas eran modernas o eran viejas?
- ¿Hace cuanto tiempo que están ahí?
- ¿Se le puede hacer un carbono 14 a las armas?
- ¿Los papeles de diario en las que están envueltas pueden darnos una pista?
- ¿Los diarios son de hace 30 años o son aún mas viejos?
- ¿No puede ser todo una farsa para despistar y hacernos creer que estas armas son viejas cuando en realidad son nuevas?
- ¿No puede ser que esos diarios en realidad son modernos?
- ¿Sería posible que esas armas hayan sido traídas del pasado, para así despistar a la policía con las fechas de los diarios?
- ¿Se le puede hacer un carbono 14 al papel?
- ¿Quién en este país tiene control sobre el tiempo?
- ¿Cacho de la Cruz, que ha congelado el tiempo y por eso no envejece, y además trae dinosaurios para su 'Parque Jurásico' del pasado? ¡Cacho, los viajes en el tiempo son cosa seria! ¡No se juega con el tiempo! ¡Cacho, este país no necesita una línea del tiempo modificada! ¡Yo lo emplazo públicamente para que aclare que no tiene nada que ver! ¡Digaló, Cacho!
- ¿Quien va a pagar el costo de todo esto?
- ¿Puedo exponer todas estas teorías responsablemente, sin poder aportar una sola prueba?
Prontuario de Comediantes
viernes 9 de octubre de 2009
Me voy a quedar sin trabajo. Uno pensaba que de repente estos meses de campaña electoral iban a ser fructíferos y nos íbamos a reír muchísimo parodiando las actitudes de los candidatos. Pero no fue asi. Nunca pensé que Lacalle y Mujica se iban a meter en una carrera de ratas donde gana el que menos cagadas hace. Ya ni siquiera es el menos malo, sino el que no quede enterrado completamente en la propia montaña de basura que va generando día a día. Y tampoco pensé, que con cada cagada iban a elevar la apuesta de tal forma que iba a ser imposible superarlos. Pero todavía no terminan. Les quedan unos cuantos días.El miércoles 7 de Octubre, El Observador digital publico una entrevista a Lacalle donde no tiene mejor idea que iniciar un acto doble con el periodista que lo entrevista, dejándonos en vergüenza a todos los que intentamos hacer humor. Voy a ir linea por linea analizando los mejores chistes de Lacalle para que aprendamos todos juntos a contar mejores chistes y a reírnos entre todos.
Lamento muchísimo que le haya tocado hoy a Lacalle solamente. Mujica también es muy gracioso, acuérdense que hizo un chiste que le llevo más de dieciséis semanas armar, cuando dejó que un periodista escribiera un libro llamado “Pepe Coloquios” para luego decir que todo lo que decía ahí estaba sacado de contexto y que poco menos lo habían engañado horrorosamente para hacerlo decir esas cosas. Y que, por joder nomas, dijo que los tipos que lo pueden ayudar con su voto a ganar son giles. Es como Corona. Putea mucho y las puteadas son graciosas. Ríanse. ¿No se ríen? Que aburridos que son.
Pero decía, hoy le toco a Lacalle. Arranquemos.
“[...] (Lacalle) advierte que, a diferencia del ex guerrillero, él no es de los que se van para la casa si pierden las elecciones. “Bruce Willis, gran amigo. Cada vez que veo sus películas digo: vos y yo somos los que servimos para esto”.”
Arrancó barbaro. Se identificó con un tipo que en todas las películas es un borracho detonado, buscando una segunda oportunidad para salir de un pozo sin fondo. ¿Más similitudes? O tal vez si gana se sucedan una serie de flashbacks, descubramos que Lacalle en realidad esta muerto (murió cuando se cayó por la escalera) y habiendo conseguido completar esa asignatura pendiente que le faltaba para llegar al cielo (salir electo presidente por segunda vez), se va al mismo, dejándonos a Larrañaga de vicepresidente.
“¿Por qué una persona que gana menos de 15 mil pesos, que no paga IRPF y que recuperó poder adquisitivo gracias a los Consejos de Salarios debería votarlo a usted?
Por suerte nunca se sabe por qué la gente vota. Por eso esto es un arte y no una ciencia. Pero seguramente debería votarme porque lo voy a defender de la inseguridad mejor que este gobierno.”
Lacalle debía estar pensando: "Uuhh...esto de las entrevistas. Hay que pensar mucho. Que molestia.".No hay explicación. Lacalle no tiene forma de convencer al tipo que gana menos de 15 mil pesos de que lo vote a el. No se le cae una idea ni de casualidad, y eso que es candidato. Apenas puede decir la palabra “inseguridad”, hechizo mágico de la oposición. Y esperar que se alineen los astros, el asalariado se equivoque y meta la papeleta de la 71 en lugar de cualquier otra en el sobre.
“¿Usted prefiere periodistas dóciles a periodistas incisivos?
No. Yo prefiero buenos periodistas y tengo buena relación creo que con el 98% de ellos. [...]”
¿Buena relación? ¿Estamos hablando del mismo Lacalle sobre el cual salió una nota en Brecha (reproducida aquí) donde se relata como al tipo le encanta presionar periodistas? Bueno, capaz que eso para él no quita que tengan una buena relación...es como el marido que golpea a la mujer, para el, que no sufre los golpes, se llevan bárbaro.
“¿Nunca llamó a los canales de televisión para protestar por alguna nota que le hicieron?
Sí, llamé una vez. Por una nota que me hizo un periodista (Figares), porque me pareció una nota realmente… Quizá yo iba desprevenido porque me dijeron: “Es una nota liviana, de verano”. En enero la televisión es muy light. Y la entrevista fue de una enorme agresividad. Esa nota se pasó por la televisión. Llamé y dije, che, loco, no me sometan a una situación… Eso no es periodismo, es la utilización del periodismo con fines políticos.”
En primer lugar, según la nota de Brecha, Lacalle en esta respuesta miente. Ha llamado muchísimas veces a protestar. En segundo lugar, a Figares uno le podrá criticar muchas cosas, pero la entrevista que le hizo a Lacalle no es una de ellas. La entrevista es memorable (disponible aquí) y Figares realmente lo puso en aprietos a Lacalle. Figares lo confrontó con absolutamente todas las cosas que la gente o a veces olvida, o a veces critica sobre la figura de Lacalle. Queda a juicio de cada uno si queda bien parado o no. Pero no podemos decir que es una nota con fines políticos, cuando las elecciones ya habían terminado. Además de que, tengo la sensación, tal vez no sea asi, pero es la sensación que tengo, Figares es un tipo muy íntegro. Que además no podría operar para el FA porque es un firme opositor del mismo. Y, Cuqui, si no hiciste los deberes y pensaste que Figares te iba a hacer una nota chota de verano y te iba a preguntar si usabas Sundown o Hawaiian Tropic, manejate.
“¿Y ahora en campaña ha llamado?
No. Yo tengo muy junados a casi todos. Ahora aprendí a contestar lo que quiero, no lo que los periodistas quieren. “
Una muy triste respuesta, con la cual con mucho cinismo Lacalle nos dice “Ya no tengo problemas con los periodistas porque aprendí a contestar cualquier verdura y dejarlos contentos”. Y es posible que más de un político, inclusive más de un candidato a presidente lo piense. Pero la constatación de que lo diga delante de nuestras caras, matándose de rísa, resulta muy dura. Lindo panorama nos espera.
Y una joya para el cierre, esta sí, con un poquito más de ácido de lo habitual.
“¿Usted ya ganó? Dijo que había salido de la tumba con los codos…
No. El que crea que yo me presenté a la interna por un prurito de orgullo o por tomarme una revancha, no me conoce. Me presenté por toda la plata. Voy hasta el final.”
Lacalle se presentó para ser presidente por toda la plata. Todo dicho. Es el rey de la comedia.
Opinan los expertos
martes 29 de septiembre de 2009La Torre de las Telecomunicaciones, edificio sede de Antel, estuvo clausurada tres días debido a la rotura de una grúa que se encontraba en las proximidades. La grúa tenía un brazo con riesgo de desprenderse, lo cual lógicamente era una terrible amenaza para la vida de todas las personas que circulan en la zona. También se clausuró la circulación por la calle Panamá. La crisis esta evitada pero ¿que opina la gente del episodio? Les dejamos la opinión de nuestro panel de expertos, que con opiniones diferentes buscaran que a través de la intersección de las ideas surja una reflexión con la cual usted pueda quedarse y luego comentarle a su familia mientras come los ravioles del domingo. Y todos se morirán de envidia, pensando en lo bien informado que usted está.
Richard Cheesecake, Taxista.Y, a vos te dijeron eso de que esta clausurado el edificio, ¿pero vos te crees eso? ¿Sos gil vos? Eso te dijeron para que no te asustes, pero cerraron el edificio para dejar atrapado a uno dentro. Encontraron a un espía que estaba metido en los tuneles de aire ahí del edificio, escuchaba todo con un aparatito tipo Misión Imposible y ahí chupaba todos los datos, ahí de los teléfonos de las claves, todo. Después te venden un aparatito con las claves en la feria y tenés llamadas gratis. Y ese es cómplice del policía ese que era amigo de Perera por eso están asustados. Es todo cosa de Lacalle. Esta metido ahí para intercetarle ahí una llamada que lo pueda complicar a Mujica. Yo te digo que los políticos son una cosa, todos corrutos son. Yo, voto anulado. Bueno, entonces lo querían agarrar al espía ese. Así que todo mentira lo de la grúa. Yo eso lo se porque el otro día tuve que llevar a uno que salía vestido de traje, pero en serio de traje, parecía que iba a un casamiento, de la torre a la casa. Me dijo que era presidente de sección. ¿Como la ves? Así que es la posta posta. Haceme caso pibe. Uh, ya son las nueve. ¿Vamo' a poner al Darwin? Que gracioso que es...
Tiburcio González Lampazo, Jubilado.Voy a emitir mi opinión con mucho respeto y tolerancia, que es lo primero que en este país de energúmenos se necesita. Eso es una verdadera verguenza. No basta con que este gobierno haya destruido al país de todas las formas imaginables, que le haya regalado dinero a esos atorrantes que no quieren trabajar, sino que además les da tres días libres a todas las personas que trabajan en Antel a costillas nuestras. Porque el sueldo de esas personas durante esos tres días lo pagamos nosotros. Esto en un país serio no pasa. En un país serio, habrían puesto a esas personas aunque fuese a picar piedra, para que se ganaran el dinero con el sudor de la frente, en lugar de robarnos el dinero a las personas que realmente trabajamos para sostener a este país. Esto es clientelismo político. Acá lo que se quiere es comprar votos. Yo me pregunto que tiene que pasar en este país para que los uruguayos despierten y quieran acabar con tanta corrupción. Por eso, espero que el próximo domingo todos saquen sus cacerolas y las hagan golpear bien fuerte, para que los corruptos comprendan que lo próximo que golpearemos serán sus cabezas.
Martiniano Carroza, Joven.Todo bien, titán, una cagada lo de la grúa esa, mira si se caía y le pegaba a alguna vieja en la capocha, ahí si todo mal, pero no paso nada de nada, así que esta todo bien. Pensá en la gente, ahí, laburando en una oficina todo el día te podes agarrar terrible estrés, y justo ahora con la primavera están haciendo terribles días y ahí los pobres monos explotados se sacaron la corbata y se fueron a fumar al pastito de la placita, tomando el sol, a mirar las compañeras con minifalda. ¿Que más querés? Bastante los tienen en la máquina todo el día con “uuuhh traeme ese papel, tocame esa tecla” , así que esta perfecto, que aprovechen. Laburando todo el día van a terminar sin vida y así no vamos a llegar a ningún lado. ¿Yo sabes como aprovecho? Cuando el día esta lindo, a la hora de almorzar, busco un pastito, salgo, una chela, tranqui, vuelvo después de un rato. Y rindo mucho más. Pero no le preguntés a mi jefe que es un botón, un fisura del laburo. Así que todo bien. Aguante Antel, el teléfono uruguayo.
Columnista invitado - Una buena noticia
miércoles 2 de septiembre de 2009
Por Luuu93, la flogger con conciencia social.Ay, tipo, yo estaba re contenta porque, me invitaron de vuelta a escribir acá, y ta, tipo, esta re bueno porque la gente que entra a mi fotolog no tiene conciencia social como yo y le embola que yo, tipo, hable de los problemas re importantes q tiene la gente y en lugar de eso tengo q hablar de los Jonas Brothers. Q tipo, también son re importantes para mi y para el mundo, pero no son todo.
Y yo estoy re preocupada pq la tele esta re violenta. En el informativo, tipo, muestran que horrible q es como los pobres q toman pasta base roban gente, y tipo, no es culpa de ellos pq ellos en realidad no tienen la culpa de ser pobres y no tener plata y ser drogados. Es la sociedad que los obliga. Y eso es horrible. Y ta, son todo una banda de malas noticias. Por eso yo kiero traer una buena noticia para compartir con todos y alegrarnos un poco.
Arroyo Verde, el lugar donde hacen los piketeros mugrientos hacen el pikete que corta el puente con la Argentina, fue declarado “paraje histórico cultural” por la cámara de diputados de Entre Ríos. Tipo, los diputados son una banda de viejos re importantes que mandan, no tanto como el presidente, pero mandan también.
Tipo, yo los odio a los piketeros. Primero q nada, pq no kieren trabajar. Segundo, pq una vez íbamos con mi Papá desde Punta hasta Buenos Aires, en auto, y teníamos q pasar x el puente, y no pudimos pq estaban los piketeros. Y tipo, Papá me llevaba a ver la obra de teatro de Casi Angeles. ¿Hello? ¿Cómo no me van a dejar pasar? Tipo, y yo tire un alfajor que tenia por la ventana y les dije q nos dejaran pasar, que aprovecharan a comer ese alfajor ya q son unos muertos de hambre. Y ta no se pq se enojaron y empezaron a patear el auto y nos tuvimos que ir jajajajaj. Y ta. Me perdí la obra de teatro de Casi Angeles. Nuuuu.
Pero yo creo q hay q tener honestitura intelectual. Tipo, o sea, por + q vos odies a los piketeros, si hacen algo bien, hay q reconocerlo. Tipo, si no sos como esa gente que es de Lacalle y Lacalle dice cualquier cagada que va a matar gente con una motosierra y q va a robar + y después lo sale a defender. No, tipo, hay q tener principismos. Y esto está re bien.
Esta re bien pq lo declararon “paraje histórico cultural”. Claramente premia a la historia ya a la cultura del lugar. Lee bien, lo dice el nombre. No premia al pikete. No lo declararon “paraje piketistico” del lugar. Tampoco fomenta la mentira. Los piketeros mienten y dicen que están ahí para luchar x el medio ambiente, y tipo, es mentira porque Bosnia no contamina y ellos están ahí pq no kieren trabajar. Eso sería si fuera “paraje de la lucha ambiental”. Ahí si sería indignante. Pero no. Es por la historia y la cultura.
Claramente es un paraje histórico, pq tipo, en noviembre van a hacer tres años que los piketeros están cortando el puente. Y ta, eso no había pasado nunca antes. Así que es histórico. Aparte de que hace una banda de años que están, tipo, hace tres años ¡Hannah Montana no existía, boluda! Debe ser un recor guines, tipo, hace tres años que están sentados en una silla. Sin trabajar. Y tipo, x + que estén haciendo daño a nuestro país eso es histórico igual. Hay que reconocerlo.
Y ta, yo creo q aportan una banda a la cultura. Pensa q de ahí sale Evange Carrozzo. Y ella estuvo con Tinelli. Y q mas cultura q eso, tipo, sale en la tele, boluda, en los programas + importantes con Rial y eso. No tendrá glamour, pero es cultura. Y los piketeros también salen en los informativos. Y están en la tele. Cul-tu-ra. Es asi. Y también a veces leen proclamas re lindas tipo poemas.
Ta y si entonces fomenta la historia y la cultura, no puede ser malo. Si no sería declarado “paraje del mal” o “paraje aburrido”. Y ta. No fue así. Así que aceptemos que es una buena noticia y alegremosnos, con honestitura intelectual. Es re importante para cambiar nuestra sociedad. ¿Ta? ¡¡Bssssss, effeame que te effeo por reverse!!
Guía para eludir debates
jueves 27 de agosto de 2009Este es un blog de nicho. Pero hoy vamos a llevar ese “nichismo” a un extremo mucho más ridículo. Este post es para cinco personas. Cinco. A los demás no les va a interesar.
¿A quienes cinco? A los candidatos a presidente. En esta época, a dos meses de las elecciones, se habla mucho de debate. La verdad, yo quisiera que hubiera uno, porque no tengo ni idea de cómo son. No me acuerdo de los últimos, los del 94. Y de chico, Mamá siempre me decía que tenía que probar la comida antes de decidir si me gustaba o no. Un debatecito mal no me puede hacer.
Pero mas allá de lo que yo quiera, acá acostumbramos dar servicios a la comunidad y en este caso los afortunados son los candidatos. Sabemos que en realidad no quieren debatir, porque esta es la tercera elección en la cual los escuchamos decir que quieren pero nunca concretan. Es lógico. Mirá si les pasa la gran Richard Nixon y todavía pierden por culpa de ese debate. Pero tampoco pueden decir que no quieren debatir. Es un pegue. Oponerse activamente a debatir es como decir que estas en contra de Artigas, más o menos. Eludir el debate, sin perder la elegancia, puede ser una cosa complicada. Es por eso, que siguiendo la tradición de las guías No Tiren Bombas, presentamos la guía para eludir debates. A ustedes cinco, de nada.
Un detalle. La guía parte de la suposición de que los demás candidatos tampoco quieren debatir, pero al igual que usted quieren que parezca que si quieren, porque después de todo eso les trae votos y los deja como tipos serios y a los demás como lacras. Algo razonable si consideramos los últimos 15 años de historia. Cuidado si se encuentra con un loquito o un principista que no sigue este patrón. Piense bien antes de seguir estos pasos.
¿A quienes cinco? A los candidatos a presidente. En esta época, a dos meses de las elecciones, se habla mucho de debate. La verdad, yo quisiera que hubiera uno, porque no tengo ni idea de cómo son. No me acuerdo de los últimos, los del 94. Y de chico, Mamá siempre me decía que tenía que probar la comida antes de decidir si me gustaba o no. Un debatecito mal no me puede hacer.
Pero mas allá de lo que yo quiera, acá acostumbramos dar servicios a la comunidad y en este caso los afortunados son los candidatos. Sabemos que en realidad no quieren debatir, porque esta es la tercera elección en la cual los escuchamos decir que quieren pero nunca concretan. Es lógico. Mirá si les pasa la gran Richard Nixon y todavía pierden por culpa de ese debate. Pero tampoco pueden decir que no quieren debatir. Es un pegue. Oponerse activamente a debatir es como decir que estas en contra de Artigas, más o menos. Eludir el debate, sin perder la elegancia, puede ser una cosa complicada. Es por eso, que siguiendo la tradición de las guías No Tiren Bombas, presentamos la guía para eludir debates. A ustedes cinco, de nada.
Un detalle. La guía parte de la suposición de que los demás candidatos tampoco quieren debatir, pero al igual que usted quieren que parezca que si quieren, porque después de todo eso les trae votos y los deja como tipos serios y a los demás como lacras. Algo razonable si consideramos los últimos 15 años de historia. Cuidado si se encuentra con un loquito o un principista que no sigue este patrón. Piense bien antes de seguir estos pasos.
Jah. Y hasta use Comic Sans y todo. Voy a arder en el infierno.
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